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La station-service «The Texas Chainsaw Massacre» se transforme en lit et barbecue

La station-service «The Texas Chainsaw Massacre» se transforme en lit et barbecue


La station-service de la dernière chance a été transformée en un véritable barbecue avec des cabines de nuit

La station-service, avec son panneau sur le toit qui dit "We Slaughter Barbecue".

Fans de Le massacre à la tronçonneuse du Texas peut découvrir un avant-goût du film d'horreur de 1974 en visitant The Gas Station, le site de la Last Chance Gas Station du film, qui a été transformé en un "lit etbarbecue attraction touristique », selon Yahoo.

Un panneau sur le toit indique «We Slaughter Barbecue», bien qu'il existe également des cabines de nuit pour les invités, qui sont équipées de téléviseurs et de films d'horreur célèbres.

Des centaines de fans se sont rendus à l'inauguration de The Gas Station le 8 octobre. Les acteurs du film Edwin Neal et Ed Guinn ont fait une apparition, et Tronçonneuse Texas 3D a été diffusé sur grand écran. Neal, Guinn et Caroline Williams de Le massacre à la tronçonneuse du Texas 2 fera également une apparition les 30 et 31 octobre.

Plus d'informations peuvent être trouvées sur Le site officiel de la Station-service et Twitter Compte.


5 films d'horreur du Sud qui devraient exister

J'ai décidé que les réalisateurs de films d'horreur manquaient à tout un public régional en ne s'occupant pas des gens du Sud. Les cinéastes ne se concentrent pas vraiment sur des sujets qui nous terrifieraient (à l'exception de "The Texas Chainsaw Massacre" car quel sudiste ne se méfierait pas des tronçonneuses balancées bon gré mal gré ?)

Non seulement les Sudistes sont trop avertis et prêts à tomber dans les vieux tropes de films d'horreur, mais nous avons besoin de nouveaux monstres au-delà des vampires, des zombies et des rednecks consanguins. Je dis juste.

Sweetums et moi sommes sûrs qu'il existe un marché pour d'autres films sur le thème du Sud, comme celui mettant en scène un monstre kudzu. Je veux dire, n'avons-nous pas tous eu le cauchemar dans lequel nous sommes saisis par la cheville par des tentacules de vigne qui nous entraînent dans l'abîme feuillu, pour ne plus jamais être revus – oh, c'était juste moi ?

www.youtube.com

N'importe quoi, nous l'appellerions « Nuit du kudzu vivant », « La cabane dans le kudzu » ou « KUD-zoo ». Je frissonne rien que d'y penser. (Ne volez pas notre idée, vous tous. Nous avons juste besoin de soutiens. Et d'équipement. Et, vous savez, des connaissances de base de l'industrie cinématographique).

Quelques autres idées que les cinéastes devraient envisager pour terrifier le public du Sud :

Cauchemar sur la rue de glace

Un jeune couple heureux avec des dents blanches et très droites monte dans leur Prius pour un voyage à la maison de grand-mère pour Thanksgiving. A peine ont-ils poussé le petit cliquet pour ouvrir la porte du garage qu'ils le voient – ​​de la glace ! Sur la route! C'est mince mais ça grandit, attendant de façon menaçante que le couple se retire dans la rue. Une histoire horrible de suspense et de terreur totale!

La nuit des légumes pas assez cuits

Un couple avec un jeune enfant nommé Damien a commencé à s'interroger sur l'aversion de leur fils pour les croix et l'eau bénite. Mais leurs soupçons se transforment en terreur quand ils le nourrissent de légumes pas assez cuits – nous parlons pratiquement crus, les gens – et il les mange !! Les parents peuvent-ils découvrir ce qui possède leur enfant du Sud avant qu'il n'apprenne à détester le gruau et le pain de maïs ? Un thriller de possession sans précédent.

Lait et pain paranormal

Quoi de pire qu'un sudiste oubliant d'acheter du lait et du pain avant une tempête de neige ? Découvrir que les articles que vous avez achetés sont possédés par des démons et que les dates de péremption ont expiré. Cette famille de banlieue peut-elle survivre au jour de neige ?

Les Skeeters dans les bois

Des lycéens en voyage de camping racontent des histoires de fantômes autour du feu lorsque, soudainement, l'un d'entre eux suinte du sang d'un petit endroit sur son bras. Bientôt, tous les adolescents sont attaqués et commencent à se gifler le cou et les bras. Qu'est ce que ça pourrait être? Un thriller de survie tendu.

La malédiction des mauvais accents du sud

Cinq étudiants – trois femmes légèrement vêtues, un athlète husky et un doofus – font un voyage de remise des diplômes dans la cabane délabrée d'un parent dans les bois, car apparemment Panama City Beach était complet. Quand ils arrivent, ils décident d'enquêter sur la trappe dans le sol où ils découvrent des marches menant à un sous-sol humide et sombre rempli de vieilles vidéos. Ils soufflent la poussière et commencent à les jouer, découvrant rapidement que ce sont tous des films dans lesquels les acteurs ont des accents sudistes horribles. Mais maintenant, la porte est verrouillée et la télé n'arrête pas de jouer… sortiront-ils à temps ? Ou vont-ils tous devenir fous ?


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J'ai décidé que les réalisateurs de films d'horreur manquaient à un public régional entier en ne s'occupant pas des Sudistes. Les cinéastes ne se concentrent pas vraiment sur des sujets qui nous terrifieraient (à l'exception de "The Texas Chainsaw Massacre" car quel sudiste ne se méfierait pas des tronçonneuses balancées bon gré mal gré ?)

Non seulement les Sudistes sont trop avertis et prêts à craquer pour les vieux tropes de films d'horreur, mais nous avons besoin de nouveaux monstres au-delà des vampires, des zombies et des rednecks consanguins. Je dis juste.

Sweetums et moi sommes sûrs qu'il existe un marché pour d'autres films sur le thème du Sud, comme celui mettant en scène un monstre kudzu. Je veux dire, n'avons-nous pas tous eu le cauchemar dans lequel nous sommes saisis par la cheville par des tentacules de vigne qui nous entraînent dans l'abîme feuillu, pour ne plus jamais être revus – oh, c'était juste moi ?

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N'importe quoi, nous l'appellerions « Nuit du kudzu vivant », « La cabane dans le kudzu » ou « KUD-zoo ». Je frissonne rien que d'y penser. (Ne volez pas notre idée, vous tous. Nous avons juste besoin de soutiens. Et d'équipement. Et, vous savez, des connaissances de base de l'industrie cinématographique).

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La nuit des légumes pas assez cuits

Un couple avec un jeune enfant nommé Damien a commencé à s'interroger sur l'aversion de leur fils pour les croix et l'eau bénite. Mais leurs soupçons se transforment en terreur quand ils le nourrissent de légumes pas assez cuits – nous parlons pratiquement crus, les gens – et il les mange !! Les parents peuvent-ils découvrir ce que possède leur enfant du Sud avant qu'il n'apprenne à détester le gruau et le pain de maïs ? Un thriller de possession sans précédent.

Lait et pain paranormal

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Des lycéens en voyage de camping racontent des histoires de fantômes autour du feu quand, tout à coup, l'un d'eux suinte du sang d'un petit endroit sur son bras. Bientôt, tous les adolescents sont attaqués et commencent à se gifler le cou et les bras. Qu'est ce que ça pourrait être? Un thriller de survie tendu.

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Cinq étudiants – trois femmes légèrement vêtues, un athlète husky et un doofus – font un voyage de remise des diplômes dans la cabane délabrée d'un parent dans les bois, car apparemment Panama City Beach était complet. Quand ils arrivent, ils décident d'enquêter sur la trappe dans le sol où ils découvrent des marches menant à un sous-sol sombre et humide rempli de vieilles vidéos. Ils soufflent la poussière et commencent à les jouer, découvrant rapidement que ce sont tous des films dans lesquels les acteurs ont des accents sudistes horribles. Mais maintenant, la porte est verrouillée et la télé n'arrête pas de jouer… sortiront-ils à temps ? Ou vont-ils tous devenir fous ?


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J'ai décidé que les réalisateurs de films d'horreur manquaient à tout un public régional en ne s'occupant pas des gens du Sud. Les cinéastes ne se concentrent pas vraiment sur des sujets qui nous terrifieraient (à l'exception de "The Texas Chainsaw Massacre" car quel sudiste ne se méfierait pas des tronçonneuses balancées bon gré mal gré ?)

Non seulement les Sudistes sont trop avertis et prêts à craquer pour les vieux tropes de films d'horreur, mais nous avons besoin de nouveaux monstres au-delà des vampires, des zombies et des rednecks consanguins. Je dis juste.

Sweetums et moi sommes sûrs qu'il existe un marché pour d'autres films sur le thème du Sud, comme celui mettant en scène un monstre kudzu. Je veux dire, n'avons-nous pas tous eu le cauchemar dans lequel nous sommes saisis par la cheville par des tentacules de vigne qui nous entraînent dans l'abîme feuillu, pour ne plus jamais être revus – oh, c'était juste moi ?

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J'ai décidé que les réalisateurs de films d'horreur manquaient à un public régional entier en ne s'occupant pas des Sudistes. Les cinéastes ne se concentrent pas vraiment sur des sujets qui nous terrifieraient (à l'exception de "The Texas Chainsaw Massacre" car quel sudiste ne se méfierait pas des tronçonneuses balancées bon gré mal gré ?)

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Un couple avec un jeune enfant nommé Damien a commencé à s'interroger sur l'aversion de leur fils pour les croix et l'eau bénite. Mais leurs soupçons se transforment en terreur quand ils le nourrissent de légumes pas assez cuits – nous parlons pratiquement crus, les gens – et il les mange !! Les parents peuvent-ils découvrir ce qui possède leur enfant du Sud avant qu'il n'apprenne à détester le gruau et le pain de maïs ? Un thriller de possession sans précédent.

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Quoi de pire qu'un sudiste oubliant d'acheter du lait et du pain avant une tempête de neige ? Découvrir que les articles que vous avez achetés sont possédés par des démons et que les dates de péremption ont expiré. Cette famille de banlieue peut-elle survivre au jour de neige ?

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Des lycéens en voyage de camping racontent des histoires de fantômes autour du feu quand, tout à coup, l'un d'eux suinte du sang d'un petit endroit sur son bras. Bientôt, tous les adolescents sont attaqués et commencent à se gifler le cou et les bras. Qu'est ce que ça pourrait être? Un thriller de survie tendu.

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Cinq étudiants – trois femmes légèrement vêtues, un athlète husky et un doofus – font un voyage de remise des diplômes dans la cabane délabrée d'un parent dans les bois, car apparemment Panama City Beach était complet. Quand ils arrivent, ils décident d'enquêter sur la trappe dans le sol où ils découvrent des marches menant à un sous-sol humide et sombre rempli de vieilles vidéos. Ils soufflent la poussière et commencent à les jouer, découvrant rapidement que ce sont tous des films dans lesquels les acteurs ont des accents sudistes horribles. Mais maintenant, la porte est verrouillée et la télé n'arrête pas de jouer… sortiront-ils à temps ? Ou vont-ils tous devenir fous ?


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Non seulement les Sudistes sont trop avertis et prêts à tomber dans les vieux tropes de films d'horreur, mais nous avons besoin de nouveaux monstres au-delà des vampires, des zombies et des rednecks consanguins. Je dis juste.

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Quoi de pire qu'un sudiste oubliant d'acheter du lait et du pain avant une tempête de neige ? Découvrir que les articles que vous avez achetés sont possédés par des démons et que les dates de péremption ont expiré. Cette famille de banlieue peut-elle survivre au jour de neige ?

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Sweetums et moi sommes sûrs qu'il existe un marché pour d'autres films sur le thème du Sud, comme celui mettant en scène un monstre kudzu. Je veux dire, n'avons-nous pas tous eu le cauchemar dans lequel nous sommes saisis par la cheville par des tentacules de vigne qui nous entraînent dans l'abîme feuillu, pour ne plus jamais être revus – oh, c'était juste moi ?

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N'importe quoi, nous l'appellerions « Nuit du kudzu vivant », « La cabane dans le kudzu » ou « KUD-zoo ». Je frissonne rien que d'y penser. (Ne volez pas notre idée, vous tous. Nous avons juste besoin de soutiens. Et d'équipement. Et, vous savez, des connaissances de base de l'industrie cinématographique).

Quelques autres idées que les cinéastes devraient envisager pour terrifier le public du Sud :

Cauchemar sur la rue de glace

Un jeune couple heureux avec des dents blanches et très droites monte dans leur Prius pour un voyage à la maison de grand-mère pour Thanksgiving. A peine ont-ils poussé le petit cliquet pour ouvrir la porte du garage qu'ils le voient – ​​de la glace ! Sur la route! C'est mince mais ça grandit, attendant de façon menaçante que le couple se retire dans la rue. Une histoire horrible de suspense et de terreur totale!

La nuit des légumes pas assez cuits

Un couple avec un jeune enfant nommé Damien a commencé à s'interroger sur l'aversion de leur fils pour les croix et l'eau bénite. Mais leurs soupçons se transforment en terreur quand ils le nourrissent de légumes pas assez cuits – nous parlons pratiquement crus, les gens – et il les mange !! Les parents peuvent-ils découvrir ce que possède leur enfant du Sud avant qu'il n'apprenne à détester le gruau et le pain de maïs ? Un thriller de possession sans précédent.

Lait et pain paranormal

Quoi de pire qu'un sudiste oubliant d'acheter du lait et du pain avant une tempête de neige ? Découvrir que les articles que vous avez achetés sont possédés par des démons et que les dates de péremption ont expiré. Cette famille de banlieue peut-elle survivre au jour de neige ?

Les Skeeters dans les bois

Des lycéens en voyage de camping racontent des histoires de fantômes autour du feu quand, tout à coup, l'un d'eux suinte du sang d'un petit endroit sur son bras. Bientôt, tous les adolescents sont attaqués et commencent à se gifler le cou et les bras. Qu'est ce que ça pourrait être? Un thriller de survie tendu.

La malédiction des mauvais accents du sud

Cinq étudiants – trois femmes légèrement vêtues, un athlète husky et un doofus – font un voyage de remise des diplômes dans la cabane délabrée d'un parent dans les bois, car apparemment Panama City Beach était complet. Quand ils arrivent, ils décident d'enquêter sur la trappe dans le sol où ils découvrent des marches menant à un sous-sol humide et sombre rempli de vieilles vidéos. Ils soufflent la poussière et commencent à les jouer, découvrant rapidement que ce sont tous des films dans lesquels les acteurs ont des accents sudistes horribles. Mais maintenant, la porte est verrouillée et la télé n'arrête pas de jouer… sortiront-ils à temps ? Ou vont-ils tous devenir fous ?


5 films d'horreur du Sud qui devraient exister

J'ai décidé que les réalisateurs de films d'horreur manquaient à un public régional entier en ne s'occupant pas des gens du Sud. Les cinéastes ne se concentrent pas vraiment sur des sujets qui nous terrifieraient (à l'exception de "The Texas Chainsaw Massacre" car quel sudiste ne se méfierait pas des tronçonneuses balancées bon gré mal gré ?)

Non seulement les Sudistes sont trop avertis et prêts à craquer pour les vieux tropes de films d'horreur, mais nous avons besoin de nouveaux monstres au-delà des vampires, des zombies et des rednecks consanguins. Je dis juste.

Sweetums et moi sommes sûrs qu'il existe un marché pour d'autres films sur le thème du Sud, comme celui mettant en scène un monstre kudzu. I mean, haven't we all had the nightmare in which we are grabbed around the ankle by vine-y tentacles that pull us into the leafy abyss, never to be seen again – oh, that was just me?

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Any-hoo, we'd call it "Night of the Living Kudzu," "The Cabin in the Kudzu" or "KUD-zoo." I shudder just thinking about it. (Don't steal our idea, y'all. We just need backers. And equipment. And, you know, basic knowledge of the film industry).

Some other ideas filmmakers should consider to terrify the Southern audience:

Nightmare on Ice Street

A happy, young couple with really straight, white teeth gets into their Prius for a trip to Grandmother's house for Thanksgiving. No sooner have they pushed the little clicker to open the garage door than they see it – ice! On the road! It's thin but it's growing, waiting menacingly for the couple to pull out onto the street. A horrifying tale of suspense and utter terror!

Night of the Undercooked Veggies

A couple with a young child named Damien has begun to wonder about their son's aversion to crosses and holy water. But their suspicions turn to terror when they feed him undercooked veggies – we're talking practically raw, people – and he eats them!! Can the parents discover what is possessing their Southern child before he learns to hate grits and cornbread? An unparalleled possession thriller.

Paranormal Milk and Bread

What would be worse than a Southerner forgetting to buy milk and bread before a snowstorm? Finding out the items you purchased are possessed by demons and expired sell-by dates. Can this suburban family survive the snow day?

The Skeeters in the Woods

High school students on a camping trip are telling ghost stories around the fire when, suddenly, one is oozing blood from a tiny spot on her arm. Soon, all the teens are attacked and begin slapping at their necks and arms. What could it be? A tense survival thriller.

Curse of the Bad Southern Accents

Five college students – three scantily-clad women, a husky athlete and a doofus – take a graduation trip to a relative's ramshackle cabin in the woods, because apparently Panama City Beach was booked up. When they arrive, they decide to investigate the trap door in the floor where they discover steps to a dank, dark basement filled with old videos. They blow off the dust and begin to play them, quickly discovering they are all films in which actors have horrifying Southern accents. But now the door is locked and the TV won't stop playing … will they get out in time? Or will they all go mad?


Voir la vidéo: Eating BBQ At the Texas Chainsaw Massacre Gas Station